Wikio a la grippe et Michelle Black également.....

Retour chez les vivants. Durant deux longues journées, je n'ai pas quitté ma couette et erré dans les délires d'une fièvre tenace. Nul besoin de cannabis, de champis ou autres hallucinogènes, il suffit d'une fièvre carabinée et vous voilà embarqués sur la grande roue avec paysages en technicolor+ 10 tours gratos. Au milieu de la nuit, j'ai même dansé avec Michael et ses zombies.
Mon Jules aussi en a vu de toutes les couleurs.
-Juuuuules!
-Oui?
-Suis malade. La grippe, mal partout, des nausées.....Appelle un médecin.
-Oui, ma chérie. (Sans les deux derniers mots que j'ai ajoutés pour faire plus joli dans le texte).
Pas moyen de dégotter un toubib durant la trêve des confiseurs et lorsqu'on en pêche un qui n'est pas sur les pistes de ski ou sous le soleil des Antilles, il est débordé. Et lorsque vous appelez la centrale de garde, on vous répond qu'elle n'est opérationnelle que durant les week-end et jours fériés. On est plutôt mal barrés. Y a plus qu'à crever..... Alors on s'est débrouillés, Jules, un toubib au téléphone et votre servante. Jules a lorgné le bonnet de laine sur ma tête de déterrée, le plaid par-dessus mon peignoir et mon pas traînant et, à ce moment-là, il m'a semblé lire dans son regard: "C'est, ma foi, vrai que l'amour est aveugle!" Merci Jules!
C'est fou ce besoin que l'on éprouve de cocooner. Même chez Wikio, on a envie de son petit coin à soi, où on peut chipoter, calculer avec une supercalculatrice, le nombre de votes de nos gentils lecteurs (ça fait un peu club med, non?) Cet espace perso, je pouvais y accéder directement. Il suffisait que je clique sur le bouton wikio sous mes messages (non pas pour voter pour mes propres articles, ce qui serait franchement malhonnête et surtout dénué de sens) et je pouvais ainsi accéder à "mon" espace, avec "mes" articles, "ma" thématique....etc. Maintenant, c'est terminé: je suis obligée d'entrer l'url du site une première et ensuite une seconde fois pour enfin avoir le bonheur de me retrouver chez moi. Quel périple, je vous dis pas. Faut vraiment avoir le moral. A mon avis, un des rouages de la machine Wikio est grippé.
Alors, ma gentille interlocutrice de chez Wikio me suggère (Ainsi qu'à mes lecteurs.....Ose, ose, Joséphine....) de changer de navigateur. Là, je tombe des nues. D'accord, je suis plutôt nulle en webmastering (Cherchez pas dans le dictio, je viens de l'inventer) mais cela m'étonnerait qu'un site tel que Wikio ne puisse pas être "lu" par tous les navigateurs.
Ah! J'oubliais...Wikio n'a pas retrouvé mes 3 articles disparus, il y a plus de quinze jours. Ils sont en train de fouiller les poubelles pour les retrouver. Suite au prochain numéro et éclatez-vous!
Bonne année, tout de même!

Pirelli Calendar 2011

Petit problème technique avec Wikio. Leur excellente communication (Il faut le mentionner) va permettre, je l'espère, de résoudre le problème. Sorry de republier Karl muni de son calendrier.
Il s'agit d'un test.


Déçus? Vous vous attendiez à ce que de superbes filles se dénudent ici sous vos yeux...Désolée.


Karl Lagerfeld a été désigné pour shooter les plus belles filles qui étaleront leur beauté dans le calendrier Pirelli 2011. Lagerfeld que j'ai eu l'occasion de rencontrer et avec lequel j'ai échangé 10 mots. L'artiste est simple, ouvert, pas prétentieux, contrairement à ce que l'on pourrait croire. Grand artiste, grand collectionneur. "Facile quand on a du fric!" Entend-on dans l'assemblée. Faux. Y en a qui ont du fric et qui ont un goût de chiotte.


Lors de l'interview du photographe concernant le célèbre Calendrier, la journaliste de Paris-Match lui a posé la question suivante:


"-Avez-vous toujours un appareil sur vous?


-Oui, un petit numérique. Mais il faut savoir de quoi on parle. Je ne suis pas François-Marie Banier. Je ne peux pas aller me balader dans la rue pour photographier des pauvres. C'est une honte! Dans ce cas-là, il faut, au moins, leur donner un billet de 100 euros."


Et un hypocrite de moins....


Pour vous, uniquemment pour vous qui avez lu cette page jusqu'au bout alors que votre déception vous poussait à la quitter, voici quelques prémices du calendrier Pirelli 2011.

Le Père Noël n'est pas une ordure!

Bonne nouvelle (Cela dépend pour qui, j'en conviens..), Michelle Black n'est pas ensevelie sous la neige et a balayé son regard critique dans les magasins, grandes surfaces, envahis par la foule, en prélude aux fêtes de fin d'année.

Quand on vous bassine les oreilles sur la diminution du pouvoir d'achat, vous n'avez qu'à vous balader dans ces sanctuaires de la (mal)bouffe et slalomer entre les chariots bondés (En ce qui me concerne, je trouve cela écoeurant et indécent) et vous vous rendrez compte que, dans la majorité des cas, (Et c'est tant mieux), il n'y a pas plus de diminution du pouvoir d'achat que de beurre en branches, à moins que les cartes de crédit ne chauffent dans les appareils bancontact et que ce que l'on dépense aujourd'hui, on le paie demain (Au propre et parfois, au figuré). Lorsque vous interrogez les gens sur les fêtes de fin d'année, la plupart haussent les épaules et vous disent qu'il s'agit d'une corvée, une espèce de tradition-corvée qui est tellement entrée dans les moeurs qu'on aurait l'air d'extra-terrestres si on devait bouder ces débordements festifs.

Alors, on se joint aux moutons de Panurge en maugréant parfois, souvent parce que tout ce beau monde est énervé (On ne sait d'ailleurs pas pouquoi). Alors, avec la neige, c'est le top du top. On est déjà surexcité sans elle, pris par une effervescence collective dont on ne connait même pas la raison, alors, avec le manteau blanc (Cela fait un peu cliché, non?), c'est le chaos, presque l'apocalypse.

Pendant ce temps-là, au Parlement roumain, un homme, désespéré, se jette d'un balcon au milieu des parlementaires ébahis. La raison: le pays doit faire face à des restrictions drastiques et l'homme ne percevra plus d'allocations pour soigner son enfant autiste. Comment en sommes-nous arrivés là?

Retour dans le passé: 2008, certaines banques américaines tombent comme des dominos. Les medias nous rabachent les oreilles avec la crise des subprimes. Subprimes? Connais pas! On nous explique. Bon, comme on n'est pas des imbéciles, on comprend vite. Produits toxiques? OK. Ben, tant que ça se passe là-bas, loin (On est un peu égoïstes), finalement, c'est pas notre problème. Mais la gangrène s'étend par-dessus l'Atlantique avec le résultat que l'on connait. Octobre 2008, c'est la danse des canards. Nos chères banques belges prennent la baffe de leur vie. Même le pilier, celle du bon père de famille, celle dont on pensait qu'elle allait survivre à tout ce marasme: Fortis. Tu parles! C'est elle qui s'est étalée d'une manière magistrale. Repêchage, in extremis, par le Sauveur Giordano, pardon, BNP Paribas (Ils sont encore en train, maintenant, à se frotter les mains). L'état belge ayant injecté des milliards pour éviter le chaos total, détenait, au moment de la vente, 75% des parts de Fortis. Plus tard, je passe les détails, la banque est devenue, en Belgique, BNP Paribas Fortis, dont l'action côtait, plus ou moins, 1 euro. Par la suite, on nous annonce que l'action Fortis se nomme désormais Ageas. Et pour cause! Entretemps, l'action BNP Paribas n'a cessé de grimper et, comme par hasard, (Reynders s'en est vanté, il y a quelques mois), l'état belge a engrangé une plus-value colossale. Quant au petit actionnaire ex-Fortis, devenu Ageas, il pleure toutes les larmes de son corps. Deux ans plus tard, l'action côte entre 1,50 et 2,70 euro. Belle manipulation, non?

Comme cadeau de Noël, un petit tuyau: achetez des dinars irakiens avant la fin de l'année.

L'Irak va liquider, petit à petit, son ancienne devise et introduire de la même manière, la nouvelle qu'il va être obligé de réévaluer par la suite. Actuellement, un dinar irakien vaut peanuts en dollars. L'info me vient de source sûre mais ATTENTION, elle n'engage aucunement ma responsabilité et je ne gagne absolument rien en vous la donnant et comme pour tout investissement, à vous de voir. Joyeux Noël, tout de même!

PS: je republie le Pirelli Calendar pour un test. Explication dans un post ultérieur.

Noël à Abu Dhabi

Si vous n'avez pas opté pour ce bon vieux livret d'épargne qui vous rapportera, en cette fin d'année, des clopinettes mais qu'au contraire, vous récoltez les fruits de vos judicieux investissements de l'année écoulée, je vous conseille un séjour exceptionnel à Abu Dhabi. Il ne vous coûtera que 1000 $ la nuit pour une chambre simple et vous pourrez admirer l'arbre de Noël le plus coûteux, estimé ce mercredi, à 11 millions de dollars, dixit Hans Olbertz, directeur du 7 étoiles, Emirates Palace Hotel.

L' arbre est décoré de boules d'or et d'argent, de colliers, de bracelets, de boucles d'oreilles....

181 diamants, perles, émeraudes, saphirs et autres pierres précieuses.

Pour les fêtes de fin d'année, le palace affiche complet à moins que vos moyens ne vous permettent de vous offrir une suite à 20.000 dollars la nuit.

Pour février, par contre, on vous propose un "package" qui vous coûtera la bagatelle de 1 million de dollars pour 7 jours, comprenant un majordome à votre disposition, une Maybach de luxe avec chauffeur ainsi qu'un jet privé pour vos déplacements plus lointains.

Cerise sur le gâteau: vous marcherez sur les pas de Carrie Bradshaw et ses amies puisque leur escapade au Moyen-Orient, dans le film Sex and the city, s'est déroulée dans ce palace.

Vous pourrez également, si le coeur vous en dit, grimper au sommet de cet arbre de 13 mètres de hauteur pour....tenter de frapper à la porte du ciel.

Knockin' on heaven's door, disait Dylan.

Belgique: 17.000 sans-abris recensés en 2010

France: 90.000 ......

New-york: 36.000......

etc............................................

Bart DE WEVER, l'homme à abattre?

Nous sommes d'accord sur un point: la Belgique est le berceau du surréalisme mais, en ce qui concerne le "cas" De Wever, Magritte est dépassé.

Après l'élection historique du 13 juin 2010, le cou de Bart n'a cessé de gonfler à un point tel qu'il ne peut plus porter de cravate même lorsque le Roi des Belges le reçoit en audience privée.

Outre ses citations latines, "No respect" doit être une de ses devises favorites.

Cette fois, Mr De Wever a passé la vitesse supérieure en balayant tout sur son passage, Elio en a, d'ailleurs, perdu son noeud papillon lorsque le tsunami Bart a comparé la Wallonie à un junkie en manque. Dans quel terroir ce paysan mal éduqué a-t-il donc été élevé?

La bombe De Wever n'a épargné personne. Il a vomi son venin sans aucun état d'âme. Il ne regrette pas les propos qu'il a tenus lors de l'interview donnée au magazine allemand "Der Spiegel". Pourquoi "Der Spiegel"? Pour marquer son amour de la Bavière?

Comment a-t-il osé, dans un climat économique aussi incertain, traiter la Belgique de "malade" de l'Europe et l'exposer ainsi à des rumeurs qui pourraient la mener à un chaos orchestré par certains spéculateurs.
Le président de la N-VA nous avait déjà démontré de quoi il était capable. Son éloquence dévastatrice avait déjà coupé le souffle de bon nombre de francophones. Son dernier coup de théâtre, son mépris et son arrogance nous laissent amers et révoltés (Et le mot est faible).
On peut ne pas être royaliste et s'offusquer de son manque de respect de la famille Royale Belge.
Ce mépris ostentatoire ne laisse, d'ailleurs, aucun doute sur ses réelle intentions car la stratégie de De Wever est digne des grands Seigneurs de guerre. ("L'art de la guerre est l'art de duper. En donnant toujours l'apparence contraire de ce que l'on est, on augmente les chances de victoire". Sun Tzu).
Supérieurement intelligent (Il faut le reconnaître), il manoeuvre avec une aisance de prédateur.
Dans quel moule ce bronze a-t-il donc été coulé?
A sa naissance, son père lui a flanqué dans les mains (Il le dit lui-même) une carte du parti politique Volksunie, à défaut de hochet. Dans son biberon, on a dû distiller quelques préceptes d'extrème-droite dont une partie de la Volksunie était friande. Ce qui l'a amené, plus tard, à tenir des propos à la limite du négationnisme, propos dont il s'est excusé par la suite.
Il ne faut pas se voiler la face. Soyons réalistes et appelons un chat, un chat. La Volksunie tout comme le Vlaamse Blok, sont des partis extrémistes dont l'idéologie ravive en certains d'entre nous des souvenirs douloureux.
Depuis son entrée en politique, le bonhomme sait exactement où il veut en arriver. Sous son apparence de gros joufflu débonnaire, il cache bien son jeu sans pour autant devoir dissimuler son regard. De Wever est un joueur d'échecs, pas de poker.
Les deux anecdotes suivantes démontrent, si besoin en est, l'état d'esprit de certains flamands.
Déclaration du député Européen Bart Staes (Ex-membre de la Volksunie):
"Je ne ressens aucune identité belge. La Belgique a été créée par le hasard de l'Histoire. Moi, je suis flamand avant tout. Et Européen, ensuite". (L'Express.fr publié le 30 novembre 2007 par Fr. Brabant. "La Volksunie empoisonne le futur gouvernement belge").
Une amie grecque travaillant pour une compagnie de Ferries à Patra (Grèce) m'a rapporté ceci:
L'année dernière, un client se présente au comptoir de l'agence et lui remet son passeport afin qu'elle puisse vérifier son identité.
-Oh! Vous êtes belge. Lui dit-elle, désirant marquer son intérêt pour la Belgique.
-Non, Mademoiselle. Répond le client. Je ne suis pas belge. Je suis flamand! Sic.
Vous avez dit insoluble?

WIKIO censure-t-il?

Wikio, site incontournable et efficace dont les blogueurs(euses) ne peuvent plus se passer car il permet de déterminer l'intérêt des lecteurs en votant pour les milliers de billets qui y sont postés.
Mais Wikio peut-il censurer certains billets que ses administrateurs jugent, disons, déplacés?
Plus de 80.000 blogs étant enregistrés sur le site, est-il possible que Wikio passe au crible les milliers de notes qui y paraissent? J'en doute. A moins que certains internautes revêtissent l'habit du censeur en signalant un post qui ne leur convient pas. Mais, dès lors, quels sont donc les critères qui déterminent les posts qui méritent une censure?
Je me pose la question car mon billet sur le sujet de la Coupe du monde de foot 2018 a, étrangement, disparu de mes contenus sur le site Wikio.
Aurais-je jeté un pavé dans la mare ou suis-je tout simplement devenue paranoïaque?
Vos commentaires sont, bien entendu, les bienvenus.
(Je profite du sujet pour remercier les lecteurs qui prennent le temps de voter pour mes élucubrations)

JOHN LENNON, a legend never dies

Artiste engagé, poète, une légende ne meurt jamais. Le désir d'un monde meilleur a donné naissance à sa plus belle oeuvre: "IMAGINE". Peace and love, tellement d'actualité....

"Imagine there is no countries.....

It isn't hard to do, nothing to kill or die for and no religion too, imagine all the people living life in peace......

Imagine no possessions, I wonder if you can, no need for greed or hunger, a brotherhood of man, imagine all the people sharing all the world........

You may say I'm a dreamer but I'm not the only one. I hope some day you will join us and the world will live as one....."

Ce sont les paroles de cette chanson qui aurait poussé Mark Chapman a assassiné Lennon le 8 décembre 1980 devant le Dakota Buiding, résidence New-Yorkaise du chanteur.

En effet, Chapman dira, plus tard, que Lennon prônait un monde sans possessions alors qu'il était milliardaire. Paradoxal qu'une chanson porteuse d'un tel message d'amour et de paix puisse mener à la mort.

COUPE DU MONDE DE FOOT 2018

Il y a du sang sur le ballon rond! Lavez-vous les mains, Messieurs les organisateurs, les joueurs, les amateurs de football.
Le monde du foot, à vrai dire, m'échappe. J'ai toujours considéré ce sport comme le combat des gladiateurs des temps modernes sauf qu'il n'y a pas de combat. Quoique....
Le stade a remplacé l'arène et les joueurs, les gladiateurs.
Sur les gradins, des illuminés gueulent, s'excitent, se battent à l'occasion, ce qui entraîne, quelquefois, la mort de l'un ou l'autre protagoniste. Bref, tout cela est très amusant. Sans oublier les bitures prises avant et après les matchs. Coma éthylique, bonjour!
Mais, soyons tolérants et laissons le peuple s'amuser comme il l'entend. Si cela les distrait d'admirer des mecs qui courent derrière un ballon, pourquoi pas?
Et, soyons rassurés: au moins, lorsqu'ils sont autour de l'arène, ils ne frappent pas leurs femmes, ne font pas de conneries et n'emmerdent pas leurs voisins. Béni soit le foot!
Que l'on aime ou non le foot, on ne peut ignorer que l'Euro 2012 aura lieu en Ukraine et en Pologne.
Alors vous qui vous déplacerez à Kiev, Donetsk, Lvov, Kharkov ou, à défaut, qui regarderez les matchs sur votre écran plasma dernier cri, une bouteille de Jup à la main (Parce que les hommes savent pourquoi), un des événements les plus médiatiques de la planète, il faut que vous sachiez à quel prix, cet événement aura lieu.
Afin de vous offrir à vous, amateurs de foot, une ville "propre", les autorités ukrainiennes ont mis en place un service de "nettoyage" sans précédent. Dans des pays comme l'Ukraine, la vie d'un animal n'a aucune valeur (Senimentale, s'entend et non pécuniaire, vous l'aurez compris). De nombreux chiens et chats y errent parce qu'aucune infrastructure n'est prévue pour les accueillir. Les autorités ont donc fabriqué des fours crématoires ambulants afin d'y jeter les animaux errants. No comment! L'UEFA a tenté d'intervenir probablement de peur que leur image ne soit ternie s'ils n'intervenaient pas ou, j'ose encore y croire, ces messieurs ont un coeur.
Depuis quelques mois, l'information n'a circulé que dans un milieu restreint, celui qui s'engage pour la cause animale à quelque niveau que ce soit.
Sceptique? Jetez un coup d'oeil ici et accrochez-vous même si vous ne pouvez pas blairer les clebs ou que les chats vous donnent de l'urticaire.
Hier, à 16h, le résultat est tombé: la Coupe du Monde de foot 2018 aura lieu en....Russie! Merci la Fifa. Là aussi, il y a un nombre impressionnant de chiens et chats errants. Heureusement, il y a Poutine qui, parait-il, aime les chiens. Merci Monsieur Poutine. Puissiez-vous ne pas changer d'opinion.
Il y aura du sang sur le ballon rond en 2012.........Et vive le FOOT.